$$ 就是这样的女人，她对别人的纵容，纵容到欺骗自己的地步。我想她应该知道我和小文之间存在性的尝试，但是她似乎好像总刻意的认为我是清纯的小孩子。顺便说说他们吧，我不知道他们是怎么结合到一起的。他们从来都不幸福。我的记忆中，就是无休止的争吵。我总怀疑父亲外面有女人，又总怀疑他或许想把我们都毒死。 时间是怎么溜走的呢？或许就像窗台外的阳光。我记得最后看小文的小鸡鸡的时候，它还是像小拇指这么大，病恹恹的爬在两腿间，一如他这个人。因为他，他总是那么和善的伴随着我，给我讲故事，陪我过家家，我的童年时幸福的。虽然我想不起来，是否曾经偷偷打算过要嫁给他。 ２ 读初中的时候，我发育的很早。不去回忆初次例假了吧。母亲是温和而体贴的，这些难题，她很细心。初二的时候，我乳房已经动静了，而且，下面稀疏的 ....开始冒出黄色的毛。就像刚出生的婴儿头上的毛发，也像春天刚刚冒出的树叶。这时候的小文，已经不怎么跟我说话了，男女有别，我们也不是特立独行的人。大家好像突然之间把以前的那些往事突然间忘掉了。 我一直都认为自己是个聪慧的女人，至少在读书方面是这样。考大学的时候，我去了省里的师范。 但是我是叛逆的，这种叛逆就像被隐藏的火山，在初中和高中都从来没有体现过，因为母亲。母亲是不幸福的女人，她把她的精力都用来与父亲争吵了。我确信她不爱父亲。因为她细腻而善幻想。可是父亲呢，总是那么粗心，还脾气暴躁。 一次回县城的时候，偶然的机会，我认识了我现在的丈夫。他没有正经的职业，喜欢打架。我对他的打架始终存有很大的崇拜感。我认为男人就应该这样。 ..... 第一次见到他时，他穿了件很盲流的上衣。不怎么说话，但是有人偷偷告诉我，他可能打了。于是想起小文，那个弱弱的男孩子，已经去南方读大学了。 他的胳膊很粗壮，说话也很粗鲁，但是不多。看见我们的时候，反而有些拘谨。他父母都是做小生意的。本来就知道这么多。父亲好像比我还要灵通，吃饭的时候，就像小时候一样，他两眼瞪着，嗓子吼的老远，不准你跟这种流氓来往。这次不同，母亲也在帮腔。 大学毕业，回县城教书，我们结婚了。我看见母亲的泪水。难道没有工作就幸福吗？她和父亲的一生能叫作幸福？父亲的工作倒是很好。 那时候，我喜欢他。觉得男人就是他这样子。“纵被无情弃，不能羞”。 ３ 一年之后，儿子出生了。那年我２３岁。 有时候，不幸的家庭不幸的模式也是相似的。我跟丈夫巨大的差异，使得我 黄牛好 们无法相处。慢慢的，我竟然就性冷淡了。我无法接受，他把所有的争吵总是试图用性的方法来解决。他把委屈或者生气的我，就这样粗鲁的扮过身，强硬的进入到我的身体。下面是干涩的，每一下抽动，都让我痛苦。有时候，因为他的粗鲁给我的疼痛，我会“啊”的一声，他却以为我有快感了，是在忍着不肯承认。 有时候，我想，上天真奇怪，为什么让女人在极度痛苦和极度幸福时的喊声这么惊人的相似。我们有过和谐的性，我喜欢那种被征服的感觉，他硬梆梆的进入我的领地，像个掏火南傍国，火热的被我包围。周围都是湿润的，湿润的皮肤和皮肤之间不留一点空隙。我无法预测他下次插的多深或者多浅，那种期待让人想大喊。或者一下子就能赶到重重的撞击在子宫上，想打台球一样。或者，只是轻轻的在ＹＤ口摩擦了一下，我的全身就像下面一样，害怕他会溜出去，于是紧紧 ... 地抓住他的身躯。 因为性冷淡，他又怀疑我和别人好上了。 当性不能再解决我们的矛盾的时候，我们离婚了。